SILVIO BERLUSCONI-NONENCICLOPEDIA

Tratto da http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Silvio_berlusconi

Silvio Berlusconi non esiste, o quasi. È un'allucinazione mafiosa collettiva multimediale a opera delle reti televisive Mediaset. Gli scienziati del M.I.B. hanno infatti scoperto che se tutti gli italiani spegnessero contemporaneamente la televisione per una intera settimana, Silvio Berlusconi non esisterebbe più. Berlusconi è il primo Presidente del Consiglio in formato sedici nani. È noto ai più per aver fatto al nostro paese quel che non ha potuto fare a sua moglie e per essere il gemello malvagio del noto arcinemico di Goku, Pilaf. Tuttora, con il Governo Berlusconi IV è a un passo dal record di durata politica del precedente primatista italiano, tale Mussolini Benito, un altro a cui la parola "Costituzione" faceva venire la congiuntivite.

Berlusconi è famoso anche per aver stipulato il misterioso Lodo Lucifero con il diavolo, patto che alla sua tarda età gli ha permesso di vincere già 3 campagne elettorali. Questo personaggio è la dimostrazione che, in Italia, chiunque abbia faccia tosta e tanto "carisma" (leggi soldi), può raggiungere una posizione di rilievo (anche senza tacchi) per poter evitare le sbarre. Berlusconi ha dato una speranza a tutti i latitanti di questo paese.

Silvio Berlusconi (conosciuto anche come Cetto Laqualunque, Lo Psiconano, Truffolo, Testa d'Asfalto, Papi, Culo flaccido, Al Tappone o "Colui che poteva non sapere"), Genio Italiota, è nato ad Arcore (in provincia di Betlemme) per immacolata concezione, il 25 dicembre dell'anno 0. Alcuni sostengono che in verità sia solo un agglomerato di botulino senziente, ma non si spiega perché non si liquefaccia al sole. A 2 anni pronuncia la parola: "mamma". Il giorno dopo smentisce di averla mai detta svelando il primo attentato disinformativo comunista nei suoi confronti. Cresciuto in un lazzaretto post-guerra mondiale, sin da piccolo si diede a qualunque attività commerciale: vendette ghiaccioli e frigoriferi agli eschimesi, stufe agli africani, mitra e cammelli agli arabi, preservativi usati e carta igienica agli indiani, musulmani ai leghisti, terroni agli americani, americani ai russi... Proseguì anche l'attività paterna riciclando i proventi di alcuni grandi imprenditori (Totò Riina, Bernardo Provenzano, Raffaele Cutolo, ecc.) e per questo gli fu conferito il titolo di Cav. Lup. Mann. Gran Figl. di Putt.. Infine, il giovane Silvio creò dozzine di canali TV allo scopo di mostrarsi alle masse, ma mai di spalle, per non far vedere la pelata e per paura di essere inchiappettato da Golda Mayer.

Il nano ha anche messo su moltissimi film che hanno segnato la storia: la trilogia de Il Signore dei Tranelli, Pirati delle Libertà, la mitica saga di Ecoballe Spaziali, tant'è che per un mese intero sfoggiò magliette, ricchi premi e cotillon vari del suddetto film fantascientifico con la celebre scritta "Che la farsa sia con voi!". Adorabile, vero? Essendo un Dio in Terra, nel 1994 ha fondato una religione: il Berlusconesimo, i cui dogmi sono: "non avrai altro Dio al di fuori di me" e "evadi le tasse".

Un giorno Berlusconi morirà per colpa dei comunisti e dei loro improperi, ma poi risusciterà dopo 3 giorni facendo esplodere il suo mausoleo ad Arcore e a quel punto tutti si convinceranno della sua grandezza e magnificenza.Allora andrà dai 10 apostoli (perché Casini e Fini l'11° e il 12°, l'hanno tradito): Fede, Paolo Bonaiuti, Fabrizio Cicchitto, Gasparri, Bruno Vespa, Galliani, Umberto Bossi, Marcello Dell'Utri, Bondi e Cesare Previti e dirà loro di andare e diffondere la sua parola nel mondo. A Fede dirà:

Fede, tu sei Fede e su questa Fede fonderò la mia Fede.

La teologia della Nuova Fede, spiegata da Fede, afferma che i non adepti sono coglioni, tanto è vero che sono comunisti e poveri e non sono illuminati dal sorriso del Divino Berlusca.

Silvio Berlusconi ama la famiglia, la ama talmente tanto che ne ha avute due o tre. La ama talmente tanto che è arrivato a pagare i suoi fedeli per accorrere in sua difesa. Certo, è divorziato e ama spassarsela con le sue ragazze facili minorenni nella villa abusiva in Sardegna, ma a nessuno (che non abbia una mente propria) importa nulla. È proprio questo che conferma la vicinanza tra Berlusconi e la Chiesa: il comune impegno nel campo della pedofilia. In ciò non c'è neanche il conflitto di interessi: per quanto se ne sa finora, Berlusconi preferisce le femminucce.

Silvio Berlusconi ama condurre una politica internazionale basata esclusivamente su legami di amicizia palesemente non ricambiati con i capi di stato esteri. È molto interessato ad avere contatti con Stati esteri che producono la tinta con il quale si dipinge i capelli in testa. Così può ottenere forti sconti.

È molto importante anche il suo rapporto (anale) con Vladimir Putin, suo compagno di classe ai tempi del corso per majorette. Berlusconi e Putin sono soliti scambiarsi regali e gadget in occasione dei loro frequenti incontri. Nell'ultimo di questi, Berlusconi ha regalato a Putin la Puglia, Putin ha ricambiato con un dito medio appena tagliato al Cuompagno Strasbuijtiev, noto astronauta.

Nei confronti della Russia la politica di Berlusconi è la seguente "Vai avanti tu, che a me scappa da ridere".

I suoi amici, stranamente, finiscono qui.

Vale la pena soffermarsi quindi sulla politica tenuta nei confronti delle nazioni più importanti del mondo:

• La politica verso l'Albania è alquanto aggressiva, a volte arriva addirittura a punire l'impero adriatico affondando le barche di clandestini.
• Nei confronti della Francia si limita a inviare all'Eliseo migliaia di telefoni cordless al giorno.
• Verso la Germania è in vigore una vantaggiosissima politica di scambi commerciali: in Italia vengono importati articoli Sadomaso in cambio di Piccioni utilizzati dai governanti tedeschi al solo scopo di insozzare i propri monumenti. I rapporti con quest'ultima, tuttavia, stanno migliorando da quando come cancelliere tedesco è stata eletta Angela Merkel che, come tutte le donne, non può resistere al grande fascino da playboy di Silvio.
• Ha inoltre avuto rapporti con la nazione indipendente di Bud Spencer. Anzi, sembra che proprio uno dei famosi cazzotti in testa del gigante napoletano sia la causa del suo nanismo, nonché della ricrescita dei capelli che fino a oggi era attribuita erroneamente a un miracolosa bandana donatagli dall'amico Blair.
• Con la Libia invece assume una posizione subalterna, ricordiamo infatti i millemila milioni di euro che ha promesso a Gheddafi per evitare che costui faccia giocare di nuovo il figlio nel campionato italiano. In un colloquio divenuto celebre, Gheddafi dice di invidiare Berlusconi per il fatto di non avere opposizione; Berlusconi risponde di voler fare come lui verso l'opposizione.

Come tutti i vecchi puttanieri, anche Silvio dichiara di non aver mai pagato una donna. L'unico motivo che ci spinge a credergli, è l'abitudine di Silvio ad usare soldi altrui... In pratica le mignotte gliele paghiamo noi.